Dark-innocence

Quoi dire... ça fait si longtemps... aucune envie d'écrire quelque chose de particulier, juste retrouver cette sensation d'écrire, comme un vieil ami à qui on avait promis d'écrire, mais on ne le fais jamais ou très rarement.

Envie d'écrire quelque chose, essayer de trouver l'inspiration mais sans y arriver. J'ai si peu de choses dans la tête en ce moment, une sorte de lassitude de ce qui m'entoure. Marre de voir toujours les même gens que je ne supporte pas et ne pas pouvoir voir ceux avec qui je voudrais être. Une sorte d'impuissance à pouvoir faire ce que je voudrais m'envahit et me vide complètement.

Je continue à faire des rêves, mais je ne les contrôle plus comme je le faisais avant. Ce ne sont plus mes rêves mais des histoires qui traversent mon esprit la nuit et s'enfuient dès que le matin arrive. Je n'ai plus d'histoires que je m'invente pour m'échapper de ce monde, je n'en ai plus le courage, ou la force. Et pourtant, j'essaye... Ce sont toujours des débuts timides de mondes auxquels je souhaiterais appartenir mais je n'arrive pas à aller plus loin.

Je ne comprend pas ces périodes pendant lesquelles ce genre de chose m'arrive. Le temps passe, le monde bouge sans que j'arrive à réagir aux évènements et j'ai peur de me laisser dépasser par tout ça, que ça me submerge.

Enfin, ça fait mal sur le moment mais je sais que ça finira par passer... ça passe toujours...

Il y a tellement de choses à dire et à la fois si peu. Je me perds dans ma propre vie, mes émotions se confondent et je ne sais plus ce que je ressent vraiment. C'est si étrange de passer aussi rapidement d'un état serein à celui d'être complètement perdue. Ca m'arrive parfois, puis ça passe, comme toujours...

Je ne sais plus quoi penser, qui pourrait m'aider ? Est-il seulement possible de m'aider à me comprendre, alors que moi-même je n'y arrive pas ? Même mes rêves ne m'apporte plus ce refuge qui me faisait tant de bien auparavent. Maintenant il n'y a plus rien pour que je parvienne à me retrouver et je ne comprend pas pourquoi...

"Une larme roule sur ma joue,
 Du sang coule dans ma main
 Le mal qui me ronge semble si doux..."

J'y reviens malgrés moi même si je me dis que je dois faire cesser tout ça, ce n'est pas une solution. Je n'arrive pas à me débarrasser de ma peur. Je ne peux que la cacher au fond de moi, espérer que personne ne la découvrira un jour et qu'elle finira par disparaitre avec le temps...

Quel est ce sentiment étrange, de se sentir à la fois heureuse et triste? Jamais je n'avais subit cela à ce point, ça fais du bien et en même temps si mal.

J'aurais voulu que cette conversation ne s'arrête jamais, ça m'a fait tellement de bien de te parler. Je sais que ce n'était pas très amusant pour toi, mais tu m'as écouté et m'as donné des conseils qui pourront m'aider.

Merci d'avoir été là pour moi, tu m'as donné du courage pour affronter tout ça. Promis, la prochaine fois, ce sera à toi de me raconter ta vie, et à mon tour de t'aider si ça ne va pas. J'espère que l'on se revera bientot....

Enfin une nouvelle vie va commencé, un nouveau départ tant attendu, enfin l'occasion de me montrer réellement telle que je suis. Cette décision, je la doit en partie à un gars lors d'une soirée, qui, sans me connaitre vraiment, m'a fais regarder la réalité en face et m'a aider à me retrouver alors que j'étais complètement perdue.

Ca fait du bien de se sentir vraiment heureuse, bien qu'il me manque encore beaucoup de choses qui me permettraient de connaitre réellement le bonheur, mais au moins, maintenant je suis sereine. La vie commence enfin à me paraitre belle....

Pourvus que ça dure....

Ca y est, j'ai abandonné. Je n'arrivais pas à me sentir bien, pas à m'interresser à cet univers étrangé. J'ai osé dire ce que je ressentais, je me sens désormais soulagée mais en même temps, encore perdue, ici, à rien faire, sans parvenir à trouver une solution pour mon avenir.

Que vais-je bien pouvoir faire après cet échec? Qu'est-ce qui pourrait me plaire? Je n'en sais strictement rien. Pour le moment, mes pensées vagabondent, cherchant un endroit où se sentir à l'abris, en sécurité, loin des troubles de cette vie étrange.

Mais un jour, et il doit venir bientôt, il faudra que je trouve une solution....

Donnez-moi la force et le courage.....

Elle voulait changer de vie, devenir quelqu'un d'autre, quelqu'un de bien. Il aurai suffit qu'elle puisse être vraiment elle, être bien dans sa peau, pouvoir montrer au monde qu'elle n'était pas aussi faible que ça.

Elle voulait avoir un destin extraordinaire, comme on en voit dans les films, mais sans se faire de films, à quoi ça servirait de toute façon? Elle voulait se battre, montrer son vrai visage à tout ceux qui l'avait considerer avec tant de haine, comme une moins-que-rien. Ceux-là auraient pu payer pour leurs paroles plus blessantes qu'une arme, leur regards pleins de mépris....

Comment vivre autrement, changer son destin, s'en créer un et y croire? Il y a eu une chance à saisir, un tournant dans sa vie, mais était-ce le bon? Le chemin ne fait que la renfermer un peu plus pour le moment. Deviendra-t-il sa voie un jour? ou bien faudra-t-il revenir en arrière pour choisir autre chose?

Et si le choix n'était plus possible? Comment faire pour s'en sortir sans perdre encore un peu d'elle-même?....

Hier, c'était un nouveau début, une nouvelle rentrée, différente de toutes les précédentes, déroutante. Est-ce que ça va me plaire? Je n'en sais rien du tout.

Le problème, c'est que pour le moment, ça n'arrive pas à me brancher tellement. Je sais que ce n'est que le début et qu'il faut que j'attende un peu avant de vraiment me prononcer mais je n'arrive pas à me débarasser de cette pensée de ne pas être à ma place, d'être si petite par rapport à cet immense atelier.

La suite sera peut être plus interressante, on verra bien.

Qui peut prédire ce genre de choses....

Ca fait seulement trois jours, et il me manque déjà. Pourtant, j'avais l'habitude de ne pas le voir pendant plusieurs jours, mais rien qu'à l'idée de ne pas le voir pendant 4 mois, c'est pas évident.

Comment est-ce que ça se fait que en peu de temps, on arrive à s'accrocher à quelqu'un au point de ne plus pouvoir le lacher du tout? Surtout quelqu'un que l'on connait depuis toujours? Est-ce que c'est ça de grandir? Il faut laissé partir ceux qu'on aime tout le temps? Bientot ce serra au tour de ma soeur, moins loin et moins longtemps, mais quand même, on devenait de plus en plus proche. Je ne veux pas me retrouver toute seule au moment ou je commençais à ma sentir vraiment bien avec eux...

Le temps passe vite, on ne s'en rend pas toujours compte. Ca fait pas mal de temps que je ne suis pas revenu écrire ici, alors quoi dire de neuf... J'ai mon bac, c'est génial, j'étais stressée mais finalement ça c'est bien passer, c'est cool. Ca fait une étape de moins à franchir, mais pour aller où ? Où est-ce que me mennera tout ça ? Toujours toute seule, même si j'ai retrouvé quelqu'un que j'ai cru pendant un moment avoir perdu, toujours aussi bête d'avoir cru ça moi...

Enfin bon, ça m'avance à quoi tout ça ? je ne vois personne de la journée, obligée de bosser pendant un mois et après on part. C'est triste la vie, même si j'ai pas eu beaucoup de temps pour y penser ces derniers temps. Même pas de temps pour voir ma meilleure amie, et elle me manque....sniff... une larme au fond du coeur, une épine dans le ventre, on fait ce qu'on peut pour faire avec.....

J'ai encore rêver cette nuit, rêver de cet homme... Je ne sais pas qui il est, je ne l'ai jamais vu en dehors de mes rêves mais il ne cesse de hanter mes pensées. Pourquoi? je n'en sais rien... J'aimerai pouvoir trouver une réponse à cette question, juste pouvoir le trouver cet homme qui pourrait m'aider à me sentir mieux, un ami, rien qu'un ami à qui je pourrait parler, qui m'écouterait et me raconterait sa vie. Pouvoir rire simplement des choses banales de cette vie amère.

Si vous le voyez, dites-moi où je pourrais le trouver, j'ai besoin de sa présence pour continuer à suivre cette route sombre qui ne cesse de se présenter à moi. Je veux bien la suivre cette voie froide, mais pas seule...

Si seule...

J'en revient toujours là, toujours sur ce chemin que je n'ose prendre. Je ne sais pas où il me mène, tout cela me fait si peur. La vie est un enfer que je ne peux affronter seule. J'essaye de changer, bientot je sais que j'y serais bien obligée mais je voudrais seulement y arriver en l'ayant choisis. Je n'ai pas la force de croire que je pourrais y arriver. Ce n'est pas évident quand on n'a plus foi en rien...

Sombre et sentimentale....